6 питања за оне који желе да престану да комуницирају са токсичним чланом породице
мисцеланеа / / May 19, 2023
Немојте журити да прекинете породичне везе, можда је ваша тетка само јако досадна.
Постављање граница може бити веома тешко, посебно када су у питању вољени. Недра Тавваб, лиценцирани терапеут и аутор бестселер „Поставите границе, пронађите мир ума“, посветила је своју нову књигу „Драма Фрее: А Гуиде то Управљање нездравим породичним односима” (Драма Фрее: А Гуиде то Манагинг Унхеалтхи Фамили Релатионсхипс). У њој ауторка помаже читаоцима да се изборе са најчешћим типом дисфункционалних односа – онима који нас везују за породицу.
Према Таввабу, многи од оних који имају „потешкоће са својим породицама“ желе да нађу начин да их задрже у животу. Истовремено, она наглашава: не треба се надати да вољена особа све сама схвата и да ће се променити. Уместо тога, испробајте различите приступе и тактике и видите како утичу на ситуацију.
Наравно, ако комуникација постане превише исцрпљујућа и несигурна, време је да прекинете све везе. Али пре него што предузмете тако озбиљан корак, Тавваб нуди одговор на шест питања.
1. Да ли се осећам као да сам у опасности у близини ове особе?
Ово није само питање физичке, већ и емоционалне и психичке сигурности. Размислите да ли бисте своје дете поверили овом члану породице? Да ли би он био добар пример? Да ли си приметио?, Да ли си приметила знаци злостављања у вашој вези?
Сигурност је један од најважнијих фактора који треба узети у обзир.
Физичко злостављање је најубедљивији разлог да прекинете сваки контакт ако сте вољни и у могућности да то учините. Тавваб такође истиче мање очигледне примере злостављања: гадне надимке, погрдне коментаре, претње, стално „ћутање“, игнорисање или исмевање ваших осећања.
Осим тога, ако рођак има проблем са употребом дрога, због чега се често квари, понаша се неприкладно или доводи опасне људе кући, то је озбиљан разлог за размишљање. Када осетите да је члан породице претња вама, вашем партнеру, деци или Кућни љубимци, имате право да одмах прекинете сваки контакт.
Ако су вам горе описане ситуације познате, можете заувек прекинути комуникацију или се одселити времена док не пронађете прави начин да се заштитите и одредите фреквенцију која вам одговара састанцима. Према Таввабу, здраве границе пружају осећај смирености чак и ако се друга особа не промени.
2. Да ли се ваш рођак понаша токсично или само досадно?
Замислите да причате о непријатним тренуцима свог детињства, а брат или сестра вас прекину и кажу вам или, још горе, члановима ваше породице, да лажете и да се то никада није догодило. Ово је токсично понашање. А ако вас он или она прекине усред реченице, једноставно зато што не зна како слушај, и уопште, „сада је мој ред да говорим“, уобичајена је манифестација себичности. Ова понашања су свакако досадна и о њима треба разговарати са вољеном особом, али нису нужно токсична.
Учење да се носите са одвратним особинама других људи је део живота. Они које заиста волимо понекад нас љуте. Покушајте да будете искрени са вољеном особом и разговарајте о томе шта вас боли. А ако то не помогне, размислите о томе колико често сте вољни да га виђате и толеришете његове нетоксичне, али веома досадне манире.
3. Да ли сам директно разговарао са рођаком о томе шта ме мучи?
Људи који су присутни у вашем животу од тренутка када сте (или они) рођени, могу бити сигуран да вас разумеју као нико други. Понекад је лепо. На пример, када бака подржава ваше креативне подухвате и њена вера вам даје снагу. Међутим, у породици са дисфункционалном динамиком, такво самопоуздање чини да се осећате као да се гушите.
Можда брат или сестра воле да деле све непријатне приче из вашег детињства. Или те мама подсећа на твоје тежина, чак и када само гледате према торти. Или ваша снаја мисли да у сваком тренутку може да вас замоли да бесплатно радите као дадиља и да вам остави своје дете само зато што сте слободни и немате своју децу. У којој год ситуацији да се нађете, ако приметите понављајући образац понашања који желите да зауставите, разговарајте о томе.
Када другој особи дамо до знања како њено понашање утиче на нас, дајемо јој шансу да се промени.
Главна ствар је запамтити да можете контролисати само свој део дијалога. Да би био успешан, рођак мора бити спреман да вас саслуша, призна да греши и одлучи да нешто промени. Нажалост, у дисфункционалним породицама људи обично не желе ни да чују за туђа искуства, а камоли да се промене. Стога, будите спремни на чињеницу да ће рођак покушати да заћути тему или окрене стрелице на вас.
Колико год то желели, не можемо да променимо некога ко одбија чак и да покуша да постане бољи. Ако сте већ неколико пута започели разговор о томе шта вас мучи, али суговорник никако не реагује, то је сигнал да је време да промените тактику. На пример, смањите своја комуникацијска очекивања или поставите јаснија очекивања. границе.
4. Да ли сам прилагодио своја очекивања?
Према Таввабу, често мислимо да су родитељи дужни да нам дају љубав и пажњу, јер они играју посебну улогу у нашим животима. Међутим, многи људи не знају да буду пажљиви и осетљиви, не само у односу на друге, већ ни према себи. Дакле, не ради се заправо о вама, већ о њима. Можда ваш рођак није добио довољно љубави као дете, или пати од зависности и психичких проблема.
Ако сте већ признали себи да вољена особа није у стању да вам пружи оно што желите - стабилност, лепе речи, адекватну комуникацију, али се и даље осећате разочарано, ово може бити аргумент у прилог чињеници да је време да се удаљите Од њега.
5. Да ли сам покушао да се дистанцирам од рођака без прекида везе заувек?
Рецимо да вам се цела породица окупља недељом за вечера а после ње те непрестано прекрива гнев и туга. Без обзира колико тетка или брат покушавају да те натерају да се осећаш кривим и тера те да наставиш да идеш на састанке, имате све разлоге да сами одлучите на колико од ових вечера сте вољни да присуствујете – једну месечно или једну по године. Овако постављате оквир за заштиту вашег менталног благостања.
Тавваб је сигуран да постоји много начина да се прекине комуникација без потпуног прекидања. Понекад мислимо да везе треба да буду блиске, само зато што су породица. Али постоје рођаци које редовно и стално не подносимо, а понекад можемо. Остаје само одредити меру овог „понекад“.
Можете да се вратите и сачувате контакте на неколико начина:
- Скип Нект свечани састанак.
- Смањите број телефонских разговора, на пример, на једном недељно.
- Не одговарајте одмах на сваку поруку.
- Останите при свом ставу када рођак уради нешто што сте тражили од њега да не ради.
6. Да ли сам заиста спреман да прекинем везу?
Прекинути сваки контакт са родбином или не је врло лична одлука. Ако сте испробали све горе наведене тактике и осећате да је ваше стрпљење достигло своју границу, раскид везе може изгледати као неизбежан корак.
Међутим, ако вас стално прогањају мисли шта ће се десити ако се некој вољеној особи нешто догоди сутра, или кривица у вама је јача од жеље да заштитите своја осећања, ово може бити знак да још нисте спреман.
Дефинитивно смо зрели да прекинемо комуникацију када, након детаљне анализе свих фактора, будемо сигурни да тој особи није место у нашим животима.
Понекад удаљеност од породице можда неће дуго трајати, а након паузе могуће је чак и поновно успостављање односа. Међутим, то се дешава само ако сви раде мукотрпан унутрашњи посао. Веома је важно задржати реална очекивања и имати јасан план деловања за непријатне ситуације у будућности. И најважније је да будете искрени о разлозима због којих сте одлучили да прекинете комуникацију.
Спроведите унутрашњи рад, обновите односе или, обрнуто, помирите се са коначним прекидом породичне везе и разумевање како да се избегне понављање дисфункционалног сценарија ван породице ће помоћи психолог.
Иако постоје универзални разлози за престанак комуникације, као што су физичко злостављање или гаслигхтинг, свако за себе одређује шта се сматра најубедљивијим, „исправним“ разлогом и када тачно породичне везе треба прекинути. Оно што једном изгледа опасно, другом нимало не смета. Зато не гледајте у друге и чините оно што је најбоље за вас.
Прочитајте такође🧐
- Како престати да се дружите са токсичним пријатељима и породицом
- Шта узрокује сукобе у породици и како их спречити
- „Никад нисам знао шта ме чека код куће“: како се носити са токсичним родитељима